super cebollina

BAJO DEL MAR, BAJO del MAR JAJAJAJAAJA

2006-09-22T16:47:00.000-05:00

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!!!! cagadisimo jajaja, a lo mejor estoy de buenas jajaja pero no manchen

XD

2006-09-22T16:10:00.000-05:00

se q ya nunca escribo nada, ni digo nada, pero la neta si me da mucha weba escribir algo q lo mas seguro es q ya conozcan o escuchen en alguna radio o vean en la tele q se yo, y de mi vida pues q les puedo decir sigo igual, sin chamba sin nada (weno no jaja) pero casi jaja yyyy, y como siguen las cosas con el abogado, la demanda mi exjefe chingados ahi ya la veo muy perdida, pero ojala se resuelva.

El otro dia me di cuenta lo facil q es caer o mas bien aparentar ser una obsesiva con alguien, si de esas q dicen pinche vieja loca ya me tiene hasta la madre, o al reves yo alguna vez lo dije por un exnovio y si esta cañon, pero no te das cuenta, a veces lo haces jugando otras, por q se te antojo nada mas llamarle a las 4 de la mañana solo para saludar o para brindar con el (lo q no se sabe es q no estaba en mis 5 sentidos), diablos y te das cuenta cuando alguien mas te platica sus cosas o de alguien q tb ya lo tiene hasta la madre, y lo peor es cuando te empiezas a identificar con la otra persona con el q la busca y trata de llevar una sierta relacion q ella no quiere, es feo, yo creo q cai en lo q mas odio y critique alguna vez, chales no vuelve pasar o tratare pq esta cañon

¡¡SOY LIBRE Y SOY FELIZ!!

2006-09-03T13:20:00.000-05:00

jajajajajajaja no se que piensen acerca de esto, pero yo me senti identificada

algo de gallegos... XD

2006-08-30T15:53:00.000-05:00

1. - Oye, Pepe, qué hora tienes?
Diez menos diez...
Entonces no tienes hora!

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2. - Qué fresca está la mañana, Paco! Es que es de hoy........ ________________________________________________________

3. - Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos:
Pepe, Jacinto, Esperanza e Isabelita.
Y para que vas al médico con tantos amigos, Luis?
Porque el doctor dice que solo atiende de 5 a 6...

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4. Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de vidrio ve una silueta en la
oscuridad del zaguán.
Saca una pistola y le dispara 3 veces.
Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado, y dice para sí:
- Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato...

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5. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro:
Por qué caminas con las piernas abiertas?
Y el otro le responde: Porque tengo el colesterol alto
Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?, dice el otro.
Es que el médico me dijo: los huevos... ni tocarlos.

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6. Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
Coño, limpias tú, o limpio yo?

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7. Cómo abortan las gallegas?
Tirándole piedras a las cigüeñas.

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8. Un policía detiene a un conductor gallego:
Su permiso para conducir
Y el gallego le dice a su acompañante:
Oye, Rafaelillo, pásate p'atrás que el policía quiere conducir!

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9. Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
Preguntarle en qué estás pensando?...

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10. Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
Tratando de hacer una carrera universitaria...

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11. Por qué los policías gallegos usan salvavidas?
Por si acaso se desata una ola de violencia.

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12. Por qué las escuelas en Galicia son chiquitas?
Porque el saber no ocupa lugar.

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13. Un letrero en un parque gallego:
Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer por favor que pregunte.

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14. Otro letrero en un parque gallego:
Se castigará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí y a la que no, NO.

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15. Luego del parto el médico habla con el padre del recién nacido:
Mire hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
Joder, y yo que quería ponerle Paco.

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16. Qué hace un gallego corriendo y gritando de noche por el campo?
Tratando de sembrar el pánico.

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17. Por qué los gallegos echan cebollas en las carreteras?
Porque les han dicho que son buenas para la circulación.

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18. Cómo reconoces un gallego en un aula?
Es el que cuando el maestro borra el pizarrón el borra su cuaderno.

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19. Por qué los gallegos abren los envases de leche en el supermercado?
Porque el envase dice: Abra aquí.

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20. Por qué han dejado de poner películas en los aviones que van a Galicia?
Para evitar que los gallegos traten de salir a fumar en el intermedio.

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21. Qué sale de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.

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22. Por qué las gallegas cierran los ojos cuando se ponen crema?
Porque el bote dice "Nivea"

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23. Por qué los gallegos hacen sus casas redondas?
Para que los perros no se orinen en las esquinas.

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24. Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para ayudar a que suba la marea.

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25. A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo. Entonces fue y mató al perro.

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26. Por qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Porque no quieren dejar huellas.

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27. Por qué un gallego mira fijamente un envase de jugo?
Porque dice "concentrado".

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28. Cómo haces que un gallego se pase el día caminando?
Lo pones en un cuarto circular y le dices que se siente en la esquina

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29. En un pueblo gallego llega una joven muy bonita manejando un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno: Quieres venir conmigo?
Manolo sube y parten. Al poco rato vuelve Manolo solo, conduciendo el auto.
Los otros le dicen: Manolo cuéntanos que ha pasado!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa
y me dijo: "Toma de mi lo que quieras"
Así que me he traído el coche. Y lo bien que has hecho, para qué quieres la ropa si no tienes hermanas?

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30. Oye Pepe, para ti que es más importante: la ignorancia o la indiferencia.
Coño Manolo, ni lo se ni me importa

¡ADELGACE CON PLACER!

2006-07-20T18:49:00.000-05:00

Para todas aquellas mujeres que quieren adelgazar ya existe un método muy Fácil, Placentero y sin Sacrificios para lograrlo.

Y los paquetes son:

1.- 10 kilos en cinco días.

2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)

3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

Cierta mujer decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a un joven con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras, en short deportivo ajustado que dejaba ver todo su equipo de trabajo, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYO." La mujer se puso a corretearlo como desesperada por toda la colonia hasta que lo alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, la mujer se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos.

Entonces habló a la compañía y dijo: Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!" ¿Está segura señora? No es apto para amateurs ni cardiacos."Sí, señorita. Estoy segura." Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a un tipo escultural tipo Brad Pitt totalmente desnudo, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYO." La mujer lo correteó por toda la ciudad hasta que lo alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡20 kilos menos!

Entonces, la mujer decidió pedir el paquete para profesionales...30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y la mujer, vestida muy sexy y lista para la acción, abrió la puerta y... se encontró con un hombre tipo Changoleón con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIA!".

rolilla q me gusta mucho....

2006-07-04T11:43:00.000-05:00

por si la quieren cantar jaja..

so, i'm nothing you took something from me

now you disappeared

you're right where i want you

you said you wanted it, alright

NO! it's not alright (3x)no...

now, i'm something and your head is in my closet

dead forever they'll never searchhe's out of sight

NO! it's not alright (3x)no...
i'm cold...so coldmy life...well, you know i'm cold...so cold my life, i'd buy it, buy it
NO! NO WAY! (4X)

........... traducción

Así que, no soy nada.

Tu tomaste algo de mí, ahora has Desaparecido.

Estás justo donde yo te quería.

Dijiste que lo querías, bien.

¡No! ¡No está bien! [3x]No…

Ahora soy algo, y tu cabeza está en mi armario

Muerto para siempre, Nunca lo buscarán…

¡Escondido no! ¡No está bien! [3x]No…

Estoy tan fría, tan fría, ohh, ohh [2x]

Si lo encuentro [2x]

¡NO! ¡DE NINGUNA MANERA! [4x]

2006-06-22T14:12:00.000-05:00

HOY ES MI CUMPLE Y NO TENGO IDEA Q DECIR...

y lo unico q quiero realmente....... jaja no puedo decirlo,

pero brindare por todos los q me felicitaron y por los q siempre están conmigo.

Y Q CREEN YA DEMANDE AL HIJO DE LA CHING... DE MI EX JEFE

AHORA ESPERO Q TODO SALGA BIEN ... q pague!! q pague!!

uuun poco mas... jaja

2006-06-03T12:18:00.000-05:00

SPANISH FOR GRINGOS

2006-05-30T08:13:00.000-05:00

There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrases in spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak spanish. For instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is speak spanish.

-Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner.

-N L C John = en el sillón = on the armchair.

-Be a hope and son = viejo panzón = fat old man.

-This s poor as stunt air e us = Dices puras tonterías = you're saying dumb things.

-S toy tree stone = estoy tristón = I'm kinda sad.

-Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags.

-A key eye poor agree jug = aquí hay pura grilla = there's only politics arround here.

-Desk can saw = descanso = (you) rest.

-As say toon as = aceitunas = olives.

-Cell eye jug, one a what toe = Celaya Guanajuato = Celaya Guanajuato City in central Mexico).

-Be a has r when there us = viejas arguenderas = arguing bitches.

-Come at a lost ugh wack cat tess = comete los aguacates = eat the avocados.

-The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando bugging me.

-Kit at tell loss war at chess = quítate los guaraches = take off your sandals.

-Ball add the pay jazz sad us = bola de payasadas = Silly stuff.

-See eye = si hay = yes we have.

-T n s free o = tienes frío = are you cold?

-Mass car eat a saw grad ah = mascarita sagrada = name for famous wrestler in Mexico.

-S toy as tall a mad re = Estoy hasta la madre = I'm fed UP

... jejejeeje esto me lo paso la Perlita jaja muy wenos, muy wenos...

un poco de Bob esponja, jeje

2006-05-14T15:13:00.000-05:00

jajaja Charlie Brown en Southpark!!

2006-05-14T14:48:00.000-05:00

...en el concierto de depeche

2006-05-06T18:49:00.000-05:00

Q LES PUEDO DECIR ESTUVO CHIDO CHIDO CHIDO!...

En primeras nos fuimos de aqui el jueves a las 12.30 a.m. bueno a esa hora salio el camion, realmente se suponia q saldria a las 10.00 pm pero ya ven q esto q el otro y q no se que demonios, pero lo bueno del asunto jeje, en ves de el refresquito caliente, el sandwish de rara procedencia y la tipica pelicula dominguera, nos dieron chelitas, cigarritos, nos ambientaron con el nuevo disco de depeche, despues hicimos una parada tecnica demasiado rapido la verdad, pero bueno fue para bien se compraron mas cervezas, botanas, cafecitos y demas gustos de cada quien, nos pusieron la pelicula de SHREK y la de la Habitacion Azul, yo iba FELIZ ya q no puedo dormirme bien en los camiones, a decir verdad las cervecitas fueron de gran ayuda, quizas el camion no era de primera clase, los asientos estaban algo incomodos, hacia mucho frio y a ratos olia mal (ja! inches puercos jaja!) pero el ambiente hizo la gran diferencia...

en fin llegamos a mexico, el camion nos dejo en una de las entradas del foro sol, jaja para esto el wey del chofer se perdio tardamos como otra hora en encontrar el lugar, pero llegamos... ¡por fin!

total los 8 amiguitos q ibamos teniamos hambre, oliamos mal y estabamos algo cansados, nuestro primer objetivo buscar un vips o algo por el estilo para desayunar, terminamos en mc donalds, segundo objetivo un hotel, motel o lo que sea pa el baño... algo q fue dificil pq aunque no lo crean todos estaban llenos!!! caminamos y caminamos, nos subimos a un taxi y al otro hasta q por fin HOTEL VIADUCTO nuestra linda salvacion, bonito, cercas y barato, q mas... nos tomamos unas cuantas chelitas, jugamos una viudita, nos dormimos, nos bañamos, llovio un poco y a las 6.00 pm

¡¡¡¡¡listos para el concierto!!!!!!!!!

una probadita... asi empezo todo chequen:

una probadita mas je!...

Estuvo de lo lindo!, llovio al final del concierto nos regresamos luego luego todos empapados todos p2 y algo fumados (con exepcion del Benjy, je "gracias ;D" ) el regreso fue mas o menos igual...

...en fin el chiste es q recomiendo este tipo de paquetes y claro q lo vuelvo hacer.

chales...

2006-05-04T10:04:00.000-05:00

SiLOGiSMOS (algunas tarugadas q encontre)

2006-05-02T21:34:00.000-05:00

Aqui algunas cosas que llegamos a pensar cuando no
tenemos absolutamente nada que hacer:

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas....las neuronas que
mueren son las mas débiles.....si mueren las más débiles
quedan las mas fuertes e inteligentes..

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos
cuando estamos borrachos dormimos
mientras dormimos no cometemos pecados
si no cometemos pecados vamos
al cielo.

Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los
vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los
trabajadores.

Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros
cuanto mas queso mas agujeros
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso
por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso
Cuanto más
queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso

Conclusión: cuanto mas queso menos queso

SILOGISMO 5:

A quien madruga Dios le ayuda
Quien madruga duerme por la tarde
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche
Quien no
duerme por la noche sale de parranda

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 6:

Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..

Conclusión: Steve Wonder es Dios!

SILOGISMO 7:

Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto
Entonces, yo soy perfecto
Pero solo Dios es perfecto
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!! Mierda!!!...soy ciego!!! ouch!!!!!!!!!!

como comentario final la hueva no se
crea ni se destruye
solo se transmite..........................ja!

una muy buena dieta (para q vean q no soy nada egoista jeje)

2006-04-27T18:22:00.000-05:00

>> Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer
>>ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.
>>
>> De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de
>>Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más
>>efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se
>>detalla.
>>
>> Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
>>
>> El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
>>
>> Consumo de calorías
>>
>> QUITANDO LA ROPA:
>>
>> Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
>> Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.
>>
>> ABRIENDO EL SOSTÉN
>>
>> Con las dos manos........................... 8 cal.
>> Con una mano............................... 12 cal.
>> Con la boca................................ 85 cal.
>>
>> COLOCANDO EL PRESERVATIVO
>>
>> Con erección................................ 6 cal.
>> Sin erección.............................. 315 cal.
>>
>> PRELIMINARES
>>
>> Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.
>> Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.
>>
>> POSICIONES
>>
>> Misionero.................................. 12 cal.
>> 69 tumbado................................. 78 cal.
>> 69 de pie................................. 112 cal.
>> Carretilla................................ 216 cal.
>> De perrito................................ 326 cal.
>> Candelabro italiano....................... 912 cal.
>>
>> TENIENDO UN ORGASMO
>>
>> Real.... .................................. 112 cal.
>> Falso..................................... 315 cal.
>>
>> POST ORGASMO
>>
>> Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal.
>> Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
>> Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.
>>
>> CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
>>
>> Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal.
>> de 30 a 39 años............................ 80 cal.
>> de 40 a 49 años........................... 124 cal.
>> de 50 a 59 años........................... 972 cal.
>> de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
>> más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el
>>intento.
>>
>> COLOCANDO LA ROPA
>>
>> Con calma.................................. 32 cal.
>> Con prisa para salir....................... 98 cal.
>> Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
>> Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.
>>
>> DIETA PARA LA BUENA FIGURA
>>
>> Espero que os de resultado... SUERTE!!!
>>
>> LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y follar mucho.
>> MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una
>>folladita.
>> MIERCOLES: La dieta de Andrés, una folladita al derecho y otra al
>>revés.
>> JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
>> VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una folladita y para la
noche una mamada.
>> SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el
domingo.
>> DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, follar hasta que uno
>>diga basta.

>> Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz:
>>comenzar por delante y terminar por atrás.

perdon perdon perdon... (pero ahi les va la historia del mes)

2006-04-17T20:29:00.000-05:00

Se q ultimamente no he escrito ni he subido nada de nada, pero es q este mes nomas no ha sido mi mes, y pues me pienso desahogar con ustedes... asi q les platico para q sepan tantito de mi.

Todo esta de la tiznada (je), asi de sencillo, ni mas ni menos, salgo a la calle en el super bocho ....y se poncha la llanta la cual ya se habia ponchado hace un par de dias, o me chocan o pasa la gente loca y me maldice no se pq chingaos yo ni encuenta con ellos, no entiendo q les molesta de mi, pero bueno... en fin, llego al trabajo, todo el mundo esta de malas e histericos apenas me siento en mi oficina y suena el telefono (lo cual ODIO) con miles de reclamos ...y me digo a mi misma demonios -ni el mendigo cafe me puedo tomar caliente!!- y para colmo ya ni siquiera al msn puedo entrar como para desahogarme o peliarme O DISTRAERME si señores distraerme agusto con mis amiguitos, tan divertido q era snif, de hecho no tengo derecho a internet y eso q soy diseñadora se supone q necesito de esta gran herramienta para algunas cosillas, pero bueno quien me manda ser tan cebollina y reirme de todas las tonterias q me dicen, ni peiper soy FELIZ A PESAR DE TODO, asi soy y asi sere y no me interesa cambiar, le guste a quien le guste!!, pero aqui no acaba en el trabajo, dejenme desahogarme mas... A esto sumale a mi lindo jefe q diario me esta diciendo cosas q ya no se ni q pensar -pero dejeme decirle no me interesa q tenga cuerenta y tantos y q todabia pueda, pero bueno lo felicito q bueno q sienta esa vitalidad dentro de usted, de verdad es algo muy bueno- yo lo unico q quiero es q me suba el sueldo y de ser posible me regrese el internet, asi de sencillito, ah si! una cosa mas y si ya me quiere correr pues ya digame y no me haga perder el tiempo- (esto lo pienso cada ves q entro a la oficina del jefe). Esto solo es un pequeño probete de mi trabajo... en fin

Y asi puedo seguirle con un monton de tonterias q ya no son del trabajo como dejar q te tomen fotos y nunca pensar en lo q puedan hacer con ellas como -el q se les ocurra publicarlas-, lo peor del caso es q ni siquiera te preguntan solo lo hacen, q si no estas deacuerdo, q si no me siento agusto en esa o en aquella foto, la verdad les viene valiendo... y la verdad como no pude contra el enemigo pues ya me vale sorbete total tengo cara de chiste ya lo se.

(parece q ya me estoy relajando eso me gusta).

En fin se acaba el dia llego a mi casa se supone q estoy a dieta (jeje se supone) o bueno q me estoy cuidando, pero mi madre hermosa siempre me tiene lo q mas me gusta y pues asi no se puede!! osea de cuidarme nomas no he podido, soy debil demonios... y es q, eso q te pongan unos molletes de frijolitos atascados de queso con una salsa mexicana riquisima todo calientito, y luego mi madre parece adivina lo q se me antoje sea dulce o salado ahi va estar... como la quiero.

En fin la conclucion es q tengo q cambiar algunas cosas de mi rutina diaria por ejemplo el cambio de trabajo, un lindo cambio de ambiente...., eso me haria mucho bien, asi pues la historia del "mes" aqui no acaba pero la verdad ya estoy cansada, esta historia continuara...

en la southparkaneada, jaa

2006-03-16T22:18:00.000-06:00

Da clic en la imagen para entrar al south park studio

Este meme de south park me lo pasó mi amiguito mk . Así q si yo saliera en la caricatura sería así. Estos son mis 5 elegidos pero los demás los pueden poner también.

Blue Star Hilda
Roberto Alvarez
Francisco Torres
Solo en la oscuridad
Trako

por el cumple del super imbecilazo

2006-03-14T02:02:00.000-06:00

algo lindo en la primavera... ¬¬ yeah right

2006-03-11T12:33:00.000-06:00

El poema normal dice así..... "Si amas a alguien,
déjalo ir, Si regresa, es tuyo.
Si no regresa, nunca
lo fue. "

Bueno, ahora chequen estas versiones:

DEL PESIMISTA:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y, sinceramente,
¡ya te mandó a la chingada!

DEL OPTIMISTA:

Si amas a alguien, déjalo ir;
y ni te preocupes que...
¡a huevo regresa!

DEL DESCONFIADO:

Si amas a alguien, déjalo ir;
y, si por casualidad vuelve,
pregúntale por qué volvió,
a donde fue, con quien estuvo,
y por qué chingados se tardó tanto.

DEL IMPACIENTE:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
márcale al celular,
ve a su casa y pregúntale
a todas las personas por él,
habla a los canales de tv y radiodifusoras para que todo el mundo se ponga
a buscarlo.

DEL PACIENTE:

Si amas a alguien, dejalo ir.
Si no vuelve, ponte cómodo,
echa la hueva un tiempo
y sigue esperando hasta la eternidad, que algun dia regresará el hijo(a)
de la chingada.

DEL JUGUETON:

Si amas a alguien; dejalo ir.
Si vuelve y todavia lo amas,
déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.

DEL VENGATIVO:

Si amas a alguien; déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú, para que sienta el cabrón.

DEL ABOGADO:

Si amas a alguien; dejalo ir.
Y busca en el Codigo Civil la parte que habla del abandono de hogar por
parte de un cónyuge.
Si te convienen los terminos, entabla juicio y.....mándalo a la chingada

DEL ESTADISTA:

Si amas a alguien dejalo ir
Si te quierie, las posibilidades de que vuelva
son de un 86.5%. Si no te quirere
Tus relaciones caen en el campo de lo
improbable, con un margen de error de 3%

DEL POSESIVO:

Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas PENDEJO!

EL PSICOANALISTA:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es porque su ego es muy dominante.
Si no se quiere ir, es porque está loco.

DEL SONAMBULO:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una pesadilla.
Si no vuelve, debes estar soñando.

DEL MERCADOLOGO:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, es una persona leal a su marca.
Si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento a un nuevo mercado.

Y LA QUE HACIA FALTA...

LO Q LA CEBOLLINA DIRIA:

SI LO QUIERES DEJA QUE SE VAYA
TIRA LA WEBA AGUSTO...PERO AGUSTO, DISFRUTA, RELAJATE, YA VOLVERA
Y SI NO VUELVE PUES NI PEIPER
LO PASEADO QUIEN TE LO QUITA.

filosofando con la cebollina mmhh...

2006-03-10T09:06:00.000-06:00

Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto madrazo?
Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del
adulterio?
Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"?
Si la alberca es honda... ¿el mar será chevrolet?
¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"?
¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué fregados trabajamos?
¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?
¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?
Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruimos la otra
mitad?
¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?

tipos de cebollinos

2006-03-09T19:43:00.000-06:00

cebollino telescopio desde lejos se
nota que es cebollino...

cebollino fosforecente hasta en la
oscuridad se nota que es cebollino

cebollino lider!!! los sigen todos los
cebollinos

cebollino literario, escribe muchas
cebollinadas

tengo un amigo q es tan cebollino que lo
invitaron a una fiesta con muchas minas y no fuiste
porque tenía miedo de pisarlas y que exploten. (minas
en argentina son mujeres)

al campeon de los
cebollinos le dan 2 medallas, una por cebollino y otra
por si la pierde

jajajajajajajja... todos estos son por Rami (q espero luego me pases mas jajaja, estan buenisimos)

2006-03-09T15:05:00.000-06:00

Bueno primero q nada para los q no tengan una idea de lo q quiere decir cebollino (a), les explico y traduzco.

CEBOLLINO, en pocas palabras es sinonimo de imbecil...
y no es invencion mia y con esto voy a la historia del porque existe SUPER CEBOLLINA:

Todo fue por tiempos de aburricion q tenia en una agencia de publicidad en la cual trabaje con mi mejor amiguito Luis, el penitente mas grande del mundo, en fin sin nada q hacer, escuchando musica e insultandonos como siempre se me ocurrio buscar en un diccionario de sinonimos la palabra IMBECIL jajaja y q creen!! ahi estaba "cebollino" jajaja lo cual se me hiso de lo mas extraño y por lo mismo me gusto pq no hay muchas personas q lo sepan... y de ahi por muchas cosas q me han ocurrido y ocurriran, ¡¡¡q me iluminen, pero q no me incandilen, jajaja!!! salio el sobrenombre de supercebollina... (aparte q mi lema siempre ha sido aunque las cosas se pongan amargas, siempre hay q verle el lado bueno y divertido)