BAJO DEL MAR, BAJO del MAR JAJAJAJAAJA

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!!!! cagadisimo jajaja, a lo mejor estoy de buenas jajaja pero no manchen

XD

se q ya nunca escribo nada, ni digo nada, pero la neta si me da mucha weba escribir algo q lo mas seguro es q ya conozcan o escuchen en alguna radio o vean en la tele q se yo, y de mi vida pues q les puedo decir sigo igual, sin chamba sin nada (weno no jaja) pero casi jaja yyyy, y como siguen las cosas con el abogado, la demanda mi exjefe chingados ahi ya la veo muy perdida, pero ojala se resuelva.

El otro dia me di cuenta lo facil q es caer o mas bien aparentar ser una obsesiva con alguien, si de esas q dicen pinche vieja loca ya me tiene hasta la madre, o al reves yo alguna vez lo dije por un exnovio y si esta cañon, pero no te das cuenta, a veces lo haces jugando otras, por q se te antojo nada mas llamarle a las 4 de la mañana solo para saludar o para brindar con el (lo q no se sabe es q no estaba en mis 5 sentidos), diablos y te das cuenta cuando alguien mas te platica sus cosas o de alguien q tb ya lo tiene hasta la madre, y lo peor es cuando te empiezas a identificar con la otra persona con el q la busca y trata de llevar una sierta relacion q ella no quiere, es feo, yo creo q cai en lo q mas odio y critique alguna vez, chales no vuelve pasar o tratare pq esta cañon

¡¡SOY LIBRE Y SOY FELIZ!!

jajajajajajaja no se que piensen acerca de esto, pero yo me senti identificada

algo de gallegos... XD

1. - Oye, Pepe, qué hora tienes?
Diez menos diez...
Entonces no tienes hora!

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2. - Qué fresca está la mañana, Paco! Es que es de hoy........ ________________________________________________________

3. - Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos:
Pepe, Jacinto, Esperanza e Isabelita.
Y para que vas al médico con tantos amigos, Luis?
Porque el doctor dice que solo atiende de 5 a 6...

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4. Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de vidrio ve una silueta en la
oscuridad del zaguán.
Saca una pistola y le dispara 3 veces.
Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado, y dice para sí:
- Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato...

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5. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro:
Por qué caminas con las piernas abiertas?
Y el otro le responde: Porque tengo el colesterol alto
Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol?, dice el otro.
Es que el médico me dijo: los huevos... ni tocarlos.

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6. Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
Coño, limpias tú, o limpio yo?

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7. Cómo abortan las gallegas?
Tirándole piedras a las cigüeñas.

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8. Un policía detiene a un conductor gallego:
Su permiso para conducir
Y el gallego le dice a su acompañante:
Oye, Rafaelillo, pásate p'atrás que el policía quiere conducir!

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9. Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
Preguntarle en qué estás pensando?...

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10. Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
Tratando de hacer una carrera universitaria...

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11. Por qué los policías gallegos usan salvavidas?
Por si acaso se desata una ola de violencia.

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12. Por qué las escuelas en Galicia son chiquitas?
Porque el saber no ocupa lugar.

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13. Un letrero en un parque gallego:
Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer por favor que pregunte.

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14. Otro letrero en un parque gallego:
Se castigará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí y a la que no, NO.

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15. Luego del parto el médico habla con el padre del recién nacido:
Mire hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
Joder, y yo que quería ponerle Paco.

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16. Qué hace un gallego corriendo y gritando de noche por el campo?
Tratando de sembrar el pánico.

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17. Por qué los gallegos echan cebollas en las carreteras?
Porque les han dicho que son buenas para la circulación.

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18. Cómo reconoces un gallego en un aula?
Es el que cuando el maestro borra el pizarrón el borra su cuaderno.

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19. Por qué los gallegos abren los envases de leche en el supermercado?
Porque el envase dice: Abra aquí.

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20. Por qué han dejado de poner películas en los aviones que van a Galicia?
Para evitar que los gallegos traten de salir a fumar en el intermedio.

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21. Qué sale de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.

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22. Por qué las gallegas cierran los ojos cuando se ponen crema?
Porque el bote dice "Nivea"

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23. Por qué los gallegos hacen sus casas redondas?
Para que los perros no se orinen en las esquinas.

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24. Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para ayudar a que suba la marea.

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25. A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo. Entonces fue y mató al perro.

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26. Por qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Porque no quieren dejar huellas.

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27. Por qué un gallego mira fijamente un envase de jugo?
Porque dice "concentrado".

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28. Cómo haces que un gallego se pase el día caminando?
Lo pones en un cuarto circular y le dices que se siente en la esquina

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29. En un pueblo gallego llega una joven muy bonita manejando un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno: Quieres venir conmigo?
Manolo sube y parten. Al poco rato vuelve Manolo solo, conduciendo el auto.
Los otros le dicen: Manolo cuéntanos que ha pasado!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa
y me dijo: "Toma de mi lo que quieras"
Así que me he traído el coche. Y lo bien que has hecho, para qué quieres la ropa si no tienes hermanas?

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30. Oye Pepe, para ti que es más importante: la ignorancia o la indiferencia.
Coño Manolo, ni lo se ni me importa

¡ADELGACE CON PLACER!

Para todas aquellas mujeres que quieren adelgazar ya existe un método muy Fácil, Placentero y sin Sacrificios para lograrlo.

Y los paquetes son:

1.- 10 kilos en cinco días.

2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)

3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

Cierta mujer decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a un joven con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras, en short deportivo ajustado que dejaba ver todo su equipo de trabajo, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYO." La mujer se puso a corretearlo como desesperada por toda la colonia hasta que lo alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, la mujer se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos.

Entonces habló a la compañía y dijo: Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!" ¿Está segura señora? No es apto para amateurs ni cardiacos."Sí, señorita. Estoy segura." Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a un tipo escultural tipo Brad Pitt totalmente desnudo, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYO." La mujer lo correteó por toda la ciudad hasta que lo alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡20 kilos menos!

Entonces, la mujer decidió pedir el paquete para profesionales...30 kilos de un jalón! Al día siguiente tocaron a su puerta y la mujer, vestida muy sexy y lista para la acción, abrió la puerta y... se encontró con un hombre tipo Changoleón con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIA!".

rolilla q me gusta mucho....

por si la quieren cantar jaja..

so, i'm nothing you took something from me

now you disappeared

you're right where i want you

you said you wanted it, alright

NO! it's not alright (3x)no...

now, i'm something and your head is in my closet

dead forever they'll never searchhe's out of sight

NO! it's not alright (3x)no...
i'm cold...so coldmy life...well, you know i'm cold...so cold my life, i'd buy it, buy it
NO! NO WAY! (4X)

........... traducción

Así que, no soy nada.

Tu tomaste algo de mí, ahora has Desaparecido.

Estás justo donde yo te quería.

Dijiste que lo querías, bien.

¡No! ¡No está bien! [3x]No…

Ahora soy algo, y tu cabeza está en mi armario

Muerto para siempre, Nunca lo buscarán…

¡Escondido no! ¡No está bien! [3x]No…

Estoy tan fría, tan fría, ohh, ohh [2x]

Si lo encuentro [2x]

¡NO! ¡DE NINGUNA MANERA! [4x]

HOY ES MI CUMPLE Y NO TENGO IDEA Q DECIR...

y lo unico q quiero realmente....... jaja no puedo decirlo,

pero brindare por todos los q me felicitaron y por los q siempre están conmigo.

Y Q CREEN YA DEMANDE AL HIJO DE LA CHING... DE MI EX JEFE

AHORA ESPERO Q TODO SALGA BIEN ... q pague!! q pague!!

uuun poco mas... jaja